В один из голодных вечеров, меня посетила муза, знакомая муза.. Точнее, моя хорошая знакомка.. Зима порядком поднадоела, со всеми вытекающими ресторанчиками, сушами, пицами итд.

И совершенно случайно я наткнулся на сайтец

Ребята занимаються доставкой китайской еды в коробочках. Это отличная альтернатива превшейся пище, побалуйте себя немножко. Очень рекомендую попробовать лапшу с морепродуктами.

Стих, посвящённый мечте, которой, не суждено было, воплотится в жизнь.

Автор Анастасия Лобода, которую вы отлично знаете, по её потрясающим открыткам ручной работы...

Она хотела, он старался..
Она любила, он ей клялся,
Что никогда не будет 
похож на средний ,будний..

И он мечтал ,что всё срастется,
Она ждала, что он очнётся
И не опустит руки ,
Лететь как птицы вместе будут 

Он так хотел , она старалась..
Он так любил – она искала,
То, что находят, то что губят,
Они расстались как все люди..

И вдруг обоим стало трудно
мечтать и верить в то ,что будет..
Никто уж не боялся не достигнуть будто
Высот мирских и не уютно..

Признался каждый что спешил
Иметь лишь то, о чём мечтали будни.

 

Сыграем?

 

Понравилось?смотри дальше!

оцените..

Афтерпейн…

Приветствую Вас! Многие знакомы с моей заметкой - Боль.  Хотелось бы рассказать Вам как, я справился, или пытаюсь справиться с этой не простой ситуацией. Итак….

Прошло уже порядка трёх месяцев. С момента того рокового вечера, довольно много чего изменилось. А может и нет, я так и не решил. Да есть у меня такая проблема, даже талант - совершенно не ценю, того, что имею.

Дабы не сойти с ума, я поступил следующим образом..

Вернулся в клуб рукопашного боя «Гермес». Это оказалось, одним из самых верных решений, которое можно было предпринять. Не могу за себя не порадоваться, что, обошелся без капли спиртного и дополнительных расширений сознаний. Но суть не в этом..Не спорю было тяжело, так как пришлось включаться в ритм с середины сезона, да и физическое состояние было не ахти. Но..Буквально с первых пяти минут тренировки, пришло долгожданное облегчение и вечер прошло на ура..Потом приятная креатура и самое главное, что удалось немного прийти в себя, посмотреть на ситуацию более трезвым взглядом.

 Но самое интересное было в пятницу вечером - спаринг. Я давно не дрался и инстинкты мои, мягко говоря, притупились. Но это не страшно, первый пропущенный удар по лицу вернул меня в нужно русло. И понеслось..Стойка, уклон, ответ. Голова холодная, все мысли только здесь, и только о победе. Проходит страх, адреналин зашкаливает, и нарастают обороты. Удар, уклон, Бах!!! Звёзды перед глазами посыпались, и феи летают,  и уведомляют: «У вас один пропущенный!» Время от времени  я появляюсь на работе с синяками, но благо, начальство к этому спокойно относится.
 

К стати о работе..У меня теперь есть работа..С того момента, как я сумел поставить задачи на этот сложный период, появилась некая уверенность в себе, что ли? Попёрли  деньги со всех сторон, покупки. К стати уважаемые пишу Вам с моего первого, недавно купленного ноута.

Вроде бы перекрестились, проехали. Деньги, ноут, рукопашка  и все остальное вытекающие. Но ничего бесследно не проходит, и я начал опять скучать. Друзья говорят, не дури, не возвращайся, мол, вон смотри, сколько всего сделал..А я не могу этого оценить, вот не могу и всё. Мы общаемся, не часто, но общаемся.. Также, про наш проект - Открытки ручной работы я не забыл. И стараюсь по мере возможности его продвигать,не умирать же мечтам..

Вечерами, когда я возвращаюсь с тренировок, я погружаюсь в тени воспоминаний моего раёна, ведь здесь всё напоминает о тех годах совместной, иногда тяжёлой, а иногда прекрасной жизни.

Во мне до сих пор не угасло желание навалять, тому уроду, который подкатил в самый не подходящий момент. Пока я его не видел, хотя мне многие говорят, что это не есть правильное решение. Как бы там не было, жизнь продолжается, и нужно осознать себя и стать единым, и перестать быть, чьей то половинкой. Так как целому быть гораздо лучше.

Хочу от всей души пожелать. Всем большой любви и счастья! Цените друг друга не смотря ни на что! С наступающими праздниками!

  Специально для  CatFish!

 

Доброго времени суток,буду краток, я прошу Вас, высказать своё мнение,относительного этого вида арта...

Именно от Вашего мнения, будет зависеть, дальнейшая судьба  проекта!

Спасибо!

 

1. Жена не дает сеошнику умереть с голоду и отравиться полуфабрикатами, она всячески ограждает его от лапши быстрого приготовления, замороженной овощной смеси и мороженных блинчиков, а главное, не дает развиться аллергии на яичницу. В общем, борщ и домашние котлетки – это круто.

2. Жена помнит все размеры, начиная от обуви и заканчивая воротом рубашки. Именно она отправляет сеошника в магазин, когда в дырку на спине любимой футболки начинает дуть сквозняк, и не позволяет купить ему очередной мешковатый свитер.

3. Жена сеошника заставляет его бриться, мыться и регулярно ходить в парикмахерскую, дабы бабульки на лавочке не падали в обморок при виде обросшего неандертальца, отправившегося за батоном.

4. Она же заставляет сеошника выбираться на улицу, например, в магазин или погулять с ребенком, и всячески отметает предложения заказать пиццу по телефону. Иногда даже, жена отправляет сеошника в спортивный зал или на стадион.

5. Жена сеошника кормит домашниж животных, не позволяет им умереть с голоду или от руки сеошника, обнаружившего клавиатуру, залитую непонятной жидкостью. Она же не позволяет ”попробовать, наконец, черепаший суп” или наоборот отведать хрустящего собачьего печенья, когда особо влом идти в магазин.

6. Жена напоминает сеошнику, что секс есть не только на адалт сайтах, которые вот-вот должны проиндексироваться, отвлекает его от насущных дел и даже иногда заставляет попотеть, что очень полезно при сидячем образе жизни.

7. И самое главное, жена сеошника умеет пользоваться синонимайзером, пишет статьи на новые сайты и поддерживает старые, давно заброшенные сеошником. Она знает что такое Тиц и даже позволяет пить пиво, когда АП прошел наиболее удачно.

 

Идеальная работа для копирайтера в условиях штатной занятости в рекламном агентстве или профильном отделе компании невозможна. Никому сегодня не нужны люди, способные генерировать идеи, излагать их для потребителей и других творческих сотрудников, работающие в удобном для себя режиме. Потому что идеальная работа копирайтера – это:

• возможность приходить на работу, когда удобно (ибо копирайтер должен выспаться, наесться и натрещаться пальцами).

• возможность объявления всех творческих инициатив и идей начальства полным бредом (ибо часто так оно и есть).

• возможность сказать своему непосредственному начальнику, что работа копирайтера не должна заключаться в планировании общей рекламной стратегии компании (ибо этим и должен заниматься этот начальник – арт-директор, начальник маркетингового отдела и пр.)

• возможность болтать ногами, пить чай и щелкать зубами на рабочем месте (ибо у каждого копирайтера свои бзики, вызывающие нужный настрой).

• возможность курить, не проделывая для этого путь длиною в 500 метров и высотою в четыре этажа (ибо уже и курить перехочется, и настроение будет безнадежно испорчено).

• возможность время от времени отвлекаться на собственные или сторонние проекты в пределах этичного и разумного (ибо нет ничего опаснее для эффективности работы копирайтера, чем однотематичная рутина).

• возможность объявить всех вокруг долбанами и послать их же нафиг (ибо все понимают, что это пафосное, имиджевое и нервное, копи скоро вернется).

• возможность во всеуслышание объявить долбаном себя (ибо все должны начать уговаривать и убеждать копирайтера в его гениальности и незаменимости).

Надоело перечислять.

Работайте дома или не жалуйтесь на тяжелые, далекие от идеальных условия работы копирайтера.

 

 

Приветствую Вас друзья мои! Недавно в моей жизни произошли очень сильные изменения, я ушёл от девушки, с которой мы жили три года. Устроился на работу, это первая работа, на которой я чувствую себя на своём месте.

Примерно, через месяц, в душу забрела тоска и скука, всё таки немало вместе пережили. Был разработана «план» операция по возвращению. На полном позитиве, назначаю встречу. Пытаюсь убедить в своих чувствах, подкрепляя это хорошей работой, и очень перспективным совместным проектом,…Но как оказалось, глаза, могут рассказать намного больше, чем тысяча слов…Это оказался именно тот случай.. Интуиция меня не подвела, да и сезон «Теория лжи» лишним не оказался.

За время когда, внутри меня происходила переоценка ценностей, за меня уже все решили..Не прошло и 2 месяца, как к моей пассии подкатил наш общий знакомый…

Да и фраза: «Я ушла от тебя к (…)» Мене окончательно добила, верите, или нет, такого сильного потрясения сознания  не испытывал даже на ринге. Эмоции гнева, ненависти переполняли сознание. Провёл домой, и думаю себе, а этот (…) когда не будь, бывал в морге? Забиваю встречу, ночь, пустырь, гнев.. Тишина.. На горизонте появляется оппонент, глаза его полны ужаса.. Пытается толкать, какую то патриотически-любовную блювотину… Благо гнев не полностью затмил разум.. Ведь лицо заживёт, кости срастутся, а душа нет..пришлось отступить, в избиении этого урода я не видел смысла…сегодня..

Вследствие было принято ещё несколько попыток разобраться и всё вернуть, но безуспешно..Обиде не было предела, какие попытки не принимались, дабы поправить чердак…

Долго я куматозился..Ещё больше убивало, то, что пассия, продолжала звонить с просьбами, как ни в чём не бывало.… Бежать было некуда, так мы жили на одном районе, да и в добавок на одной лестничной клетке. Знаете ли Вы, каково это спать, в 12 метрах от своего любимого человека, и знать, что её трахает, некогда наш общий друг.. Нет?  Это больно, мать твою. Нереально больно..

И в таком духе..хотелось засыпать весь ХБ этими соплями,…но нет..Не сломаешь..

Теперь моя жизнь приобрела совсем другие краски..Я вернулся, на рукопашный бой, вступил в бойцовский клуб, дабы победить свои страхи, на работе делаю успехи, меня ожидает хороший доход, универ почти закончился.. Правда, нет у меня родной души на горизонте, но это пока что…

А боль, которую мне причинили, я верну…вот только, как, ты любишь… холодной…

От всей души хочу поблагодарить, людёй которые не оставили меня и подняли на ноги..Что бы не случилось в жизни, устройте её всем пидарастам назло!!!   

 

 

Правила перестрелок для Корпуса Морской Пехоты США.
Перевод любительский.
Как мне кажется, некторые из этих принципов можно применять и вне оружейного контекста:

1. Bring a gun. Preferably, bring at least two guns. Bring all of your friends who have guns.
1. Бери оружие. Желательно, бери как минимум два. Захвати с собой всех дружбанов у кого есть стволы.

2. Anything worth shooting is worth shooting twice. Ammo is cheap. Your life is expensive.
2. Все, что заслужило выстрела - не повредит подстрелить дважды. Патроны дешевы. Жизнь бесценна.

3. Only hits count. The only thing worse than a miss is a slow miss.
3. Считаются только попадания. Хуже промаха - может быть только медленный промах.

4. If your shooting stance is good, you're probably not moving fast enough nor using cover correctly.
4. Если твоя стойка хороша - значит ты не двигаешься достаточно быстро и не используешь укрытия грамотно.

5. Move away from your attacker. Distance is your friend. (Lateral and diagonal movement are preferred.)
5. Двигайся от нападающего. Дистанция - твой друг. (Рваное и непрямолинейное передвижение - лучше).

6. If you can choose what to bring to a gunfight, bring a long gun and a friend with a long gun.
6. Если ты можешь выбирать ЧТО принести на перестрелку - бери винтовку. И друга с винтовкой.

7. In ten years nobody will remember the details of caliber, stance, or tactics. They will only remember who lived.
7. Через десять лет никто не будет помнить в деталях о калибре, стойке или тактике. Помнить будут только выжившие.

8. If you are not shooting, you should be communicating, reloading, and running.
8. Если ты не стреляешь - ты на связи, перезаряжаешься и бежишь.

9. Accuracy is relative: most combat shooting standards will be more dependent on "pucker factor" than the inherent accuracy of the gun.
9. Точность - относительна. В большинстве ситуаций адреналин сыграет большую роль чем техническая точность оружия.

9.5 Use a gun that works EVERY TIME.
9.5 Используй оружие, которое работает ВСЕГДА.

10. Someday someone may kill you with your own gun, but they should have to beat you to death with it because it is empty.
10. Однажды кто-то может убить тебя твоим оружием. Но постарайся - чтобы тебя им забили до смерти, т.к. к моменту попадания в их руки оно должно быть пустым.

11. Always cheat; always win. The only unfair fight is the one you lose.
11. Всегда жульничай. Всегда побеждай. Только та драка нечестная - в которой ты проиграл.

12. Have a plan.
12. Имей план.

13. Have a back-up plan, because the first one won't work.
13. Имей запасной план, потому что основной - не сработает.

14. Use cover or concealment as much as possible.
14. Пользуйся укрытиями настолько, насколько это вообще возможно.

15. Flank your adversary when possible. Protect yours.
15. Бей противника сбоку, когда можешь. Защищай своих.

16. Don't drop your guard.
16. Не теряй бдительности.

17. Always tactical load and threat scan 360 degrees.
17. Всегда смотри вокруг.

18. Watch their hands. Hands kill. (In God we trust. Everyone else, keep your hands where I can see them).
18. Смотри на их руки. Руки убивают. (Верим мы в бога. Все остальные держат руки так, где я могу видеть их.

19. Decide to be aggressive ENOUGH, quickly ENOUGH.
19. Будь ДОСТАТОЧНО агрессивным, равно как и быстрым.

20. The faster you finish the fight, the less shot you will get.
20. Чем быстрее закончишь бой - тем меньше в тебя будут стрелять.

21. Be polite. Be professional. But, have a plan to kill everyone you meet.
21. Будь вежлив. Будь профессионален. Но имей план - как убить всех, кого ты встретил.

22. Be courteous to everyone, friendly to no one.
22. Будь учтив со всеми, но не проявляй излишнего дружелюбия.

23. Your number one Option for Personal Security is a lifelong commitment to avoidance, deterrence, and de-escalation.
23. Твое правило номер один в обеспечении безопасности себя любимого в постоянной готовности уклоняться, устрашать и гасить конфликт.

24. Do not attend a gunfight with a handgun, the caliber of which does not start with a ".4"
24. Не надо идти в драку с пистолетом, калибр которого не начинается с ".4"

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в сеть.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания

 

Итак, друзья мои, продолжаю серию сумасшедших событий, которые не перестают меня удивлять.… Есть у меня в жизни небольшое чудо, женского пола, которое полно идей, и богато на фантазию. Так вот, когда то, у чуда родилась идея дарить людям радость, вносить в серые будни свежие краски. Годы шли, менялись люди, но вот только, не появился человек, который мог  бы помочь, и всё это затянулось на долгих шесть лет.

 

 

Жизнь кипит ручьём, и небесный Версаче решил, что неплохо было бы дать чуду шанс, тем более, если оно несёт благую миссию. Идея была проста, но в тоже время, очень  резкая и броская. Суть её состояла в том, что отхватить и себе кусочек места под солнцем, и открыть свой интернет магазин подарков, настоящих подарков ручной работы, сделанных сказочниками и волшебниками..

Так уж вышло, что выбор пал на меня, я давно обещал помочь, а раз обещал нужно делать. К тому же надвигалась грандиозная выставка, к стати вы можете на неё сходить, поверьте мне там, есть на  что посмотреть…

Собрав всю волю в кулак, в четверг 23 сентября, заранее договорившись, отправился к  одному веб-дизайнеру. Я ничего не  знал про этого человека, его отрекомендовали знакомые, мотивируя это тем, что такого ответственного и коммуникабельного они ещё не видели.  Ладно, проехали…

Приехав на место, примерно к шести вечера, я был приятно удивлён, гостеприимностью, вниманием, и тем как человек с полу слова понимает, что вы от него хотите.… Напротяжении  всего периода пребывания, а это не много не мало, четыре часа, всё отлично получилось, сайт, логотип.

И примерно к десяти вечера сайт уже красовался на хостинге, можете взглянуть… От себя хочу добавить, Сергей Александрович отличный человек, настоящий профи, хороший исполнитель..

Благодаря таким людям, мечты становятся реальностью..

Вдобавок Сергей Александрович, является хозяином студии , которая занимается созданием и продвижением сайтов…

За этого человека я могу полностью поручится, и если кому то  не понравится качество услуг предоставляемых данной студией… И кто - то захочет с меня «спросить», я с удовольствием пообщаюсь с этим человеком..Возможно у него трудности с восприятием мира, и проблемы с моральной удовлетворенностью?  

 

Непредсказуемая штука жизнь, она способна протащить тебя по острым камням, переехать паровым катком, а потом поднять, отряхнуть и дать золотую медаль.  «На мол, отдохни, ты заслужил!!»

Вот и у меня так, пол года метаний по собеседованиям, встречи с какими-то непонятными людьми, в итоге профдеформация, и депрессия.. «Ну кого прёт сидеть без денег?»

Не спорю, почти каждый человек сталкивался с подобной ситуацией. Но поверите мне на слово, клиенты у меня попадались один лучше другого,… Да и работёнка фрилансера-сео оптимизатора не из простых.. Немного проблематично, во времена «ПоЧую Кожного», убедить человека, в том что, ему нужно потратить две тысячи убитых енотов, дабы дела пошли хорошо.

Вот и я про тоже, представьте себя частным предпринимателем, нужно подымать бизнес. Естественно нужен сайт, и раскрутка, конечно же.… И естественно бесплатно.…Да вы не ослышались, разумеется, бесплатно.

Так вот, о клиентах…

Договорился я о встрече, в лучших традициях, рассказываю о продвижении и дизайне, но когда разговор заходит о смете то…..

 

«А чё так дорого?! Это ж просто на кнопочки понажимать…»

 

«Ну мы сейчас потратились и нас нет денег, нам необходимо немного подзаработать.»- Классическая отмазка, свидетельствует о том, что перед вами трус, который боится сказать Вам в глаза. О том, что он жмет, деньги, да и вообще считает тебя за мудака.

 

А вот эта встреча меня просто убила, я истерически ржал на всё кафе…

После моего монолога о сео, о поисковых системах, о  том, что можно добиться высокой посещаемости сайта. Клиент выдает гениальную фразу-

-«Платно?»

 

-«Нет, что вы! Это совершенно бесплатно, я вообще не хочу кушать, деньги мне ваши не нужны!! Я только хочу, что бы у вас хорошо шли дела… и не более, поэтому давайте я так раскручу,… ответил я.

 

На этом моё общение с людьми прекратилось….

 

Но вернёмся к теме непредсказуемой жизни, после такого весёлого периода, и не менее веселых клиентов.. 

 

Потом были долгие поиски работы,  и в момент когда (айтишник,сеошник) уже был готов был мыть машины, жизнь сыграла дембельский аккорд…

 

Где то 00:06 в аську стучится кореш, с которым мы работали на сервисе.

Интересуется, умею ли я работать с  сайтами..

В итоге в 10 минут первого происходит собеседование директором.. И вы не поверите меня  взяли на работу в ночь со среды на четверг…

 

Теперь я работаю в компании «Гефест». Мы занимаемся ремонтом компьютеров, заправкой картриджей, продажей комплектующих и модернизацией..

 

А мой бывший и ныне теперешний коллега утверждает, что директор, по сравнением, с предыдущим эксплуататором, очень хороший и честный  человек!!!

Вот такая вот история друзья мои…

Звоните нам на сервис

599-39-30 и пишите sales@gefest.net.ua

Хайблогерам скидка!!!

 

Как это бывает у супружеских пар, да и вообще по жизни, всё надоедает, еда-предаетстя, жена -...тся... И мимо летят дни и ты совершенно не чувствуешь вкус жизни.. лишь постоянная вентиляция мозгов, что б не сказать хуже, твоего спутника жизни, только это дает понять, что ты ещё не умер.... И как обидно, ведь всего то три года назад, наши взгляды пылали, а теперь остыли... Но это война сынки, ничего не поделаешь, приходится убивать.. Вот и я убиваю...На тренировке....Но все, же хоть какой, то выход энергии... Но этого на долго не хватает... И тут появляется ОНа... новая, не известная, девушка тайна... Взрыв... ты снова живёшь... Улыбаешся, смеёшся и пребываешь в отличном настроении, прям как под ЛСД, только намного круче... Начинаешь хаотично метаться, качаться, да и вообще делать, всё то, что делает любой уважающий себя самец... С нетерпением ждешь выходных, дабы увидится в номере гостиницы... и зажить заново... Вот движущая сила, вот она.... И не зря говорят, что бы ощутить вкус жизни, нужно побывать в самых низах, вот я и отбыл свой срок, пора наверх, к кислороду...

Начался отпуск, и как всё в мое жизни, пришлось выбирать место отдыха в последний момент. Посоветовавшись со знакомыми, выбор пал на западную Украину. Собрав свой рюкзак, в 4,00 я был уже на трасе, так уж сложилось, что попробовав ездить автостопом, не так уж и просто остановится. Очень уж много впечатлений и людей оставляют такие поездки.

Мне повезло, я поймал прямую фуру, причём с ходу на Мукачево, а там уж и рукой подать, порядка 180 км..Но я не учёл одну маленькую вещь, в горных местах дороги убитые в хлам, да и машины ездят по ним не так уж и часто. Самое веселое в этой поездке, пожалуй, это лингвистические трудности. Люди разговаривают на особом суржике, это примесь венгерского, польского и украинского. Винегрет полный. Да и местные как, то туристов не очень любят, на меня даже наехали, за то что, они не знают где 1000 гривен заработать, а мы киевляне за такие деньги на концерты ходим.

Не столь важно, посёлок Усть-Чорна, был изначально  поселением лесорубов, в котором работали, немцы, венгры, вот именно по этому там сформировался особый говор, кстати, с немцами они отлично находят общий язык. Посёлок тянется вдоль дороги на 2-3 км. Основная масса людей занята на лесозаготовках.

Местность там просто потрясающая, да и у местных можно раздобыть практически все виду удовольствий, начиная от домашнего вина и заканчивая как повезёт. Также местность интересна тем, что на ней довольно таки большое количество водопадов, горных рек, и бункеров... Именно бункеров, история которых уходит в. Первую мировую. Прикол в том, что это чудо военной инженерии теперь мирно покоится в огороде...

Местные люди более менее адекватные, за исключением пьяных водителей, трезвыми там мало кто ездит. За скромную плату, можно нанять местного Сусанина, который может предложить много интересных мест, можно и форель половить. всего за 70 гривен можно покататься на 130 ЗИЛе, а это незабываемые ощущения. А цены, реально антикрицистные, может глянуть в меню..)))

Хочу обратить внимание на качество воды, она имеет какой-то особый состав, от которого сами по себе отбеливаются зубы, на день 3-4 заметил. Вода в реках сказка, правда, холодная +5, но бодрит, то, что нужно, 10 ти дней не хватило, что бы обойти все достопримечательности, но посёлок достоин внимания, там есть, что посмотреть.

 

 

 

 

Я всегда удивлялся, тому, как всё быстро надоедает. Люди,работа,деятельность... и пошло поехало.

Даже сейчас сижу в небытие, и диву даюсь, каким образом так происходит.
Например, всплывает, что то новое, бросаешься в это с головой про всё забываешь, а потом точно также сгораешь, затухаешь, и уходишь, и, причём под шумок сессия или ещё чего-то.
И вот я уже просто диву даюсь, сколько много истории лежит на моём шкафу и сколько работ за плечами. Вот к примеру краткий перечень того, что там можно найти:

-кимоно (дзюдо)

-перчатки для бокса

-капа

-куча компьютерного железа

-защитные щитки для рукопашного боя

-книги самых разных тематик (все недочитанные)

-страйкбольное снаряжение

-гитара да не одна

-концертная аппаратура

Да перебирать зае...ся...Да и это если чего-то не сказал, не означает, что этого не было. Все эти вещи были в моей жизни, это кусочки моей жизни.

Один человек мне сказал, мол, чего переживаешь, смотри какой ты разносторонний человек, может быть. Может быть, многие из моих друзей считают меня весёлым интересным парнем, иначе говоря, цирк на колёсиках.

А парень, что парень, элементарно не может подружиться со своей головой, и не как не найдёт то, что продержаться в жизни больше года. Такая ситуация наблюдается на многих фронтах.

Вот, к примеру, сейчас занимаюсь сео оптимизацией, учусь,  но порой подкатывают такие нехорошие мысли, с которыми просто невозможно справится, и совершенно не возможно остановить поток мыслей.

Если кто нибудь дочитал этот крик до конца, и бывал в подобной ситуации или может сказать слова напутствия, откликнетесь.

 

Это война сынки!!!

 

 

 

Страйк...тренировка и игра, три единственные места, в которых я живу на все 150, а не существую, как в обыденной жизни... Где я по полной разряжаюсь, и даю выход агрессии…

 

Попал я в это дело в глубокой и беспросветной дипресии,из которой я просто не мог найти сам выход... помог друг..

 

И вот лес, ствол... вперёд... потихоньку, прислушиваешься к звуку леса..в  надежде услышать посторонний шум.. дыхание резкое, напряжённое... Автомат кажется нереально тяжёлым... В голове сразу же пролетают сюжеты  с Кол оф дьюти... Только теперь всё наяву…

 

Но теперь всё наяву....шорох..залегли... отлично враг приближается, не замечая нас....метр за метром... ближе....

 

Огонь....засада отлично сработала..И вот именно в тот момент по телу прокатилась волна адреналина, которая воскресила в тебе жизнь.... адреналин... вот лучшее лекарство от депрессии...

 

Дело в том, что за неделю у меня накапливается много дури, которую нужно, куда то девать... Мне нравиться стрелять и бить людей, нет, я нормальный, ибо бью только врагов...

 

Как результат, страйк отличный антидепрессант... Так, что если ваши душевные силы на исходе, и вам хочется кого то застрелить, я могу помочь...

 

Это война сынки!!! ничего не поделаешь, приходится убивать....